Quase um ano depois, cá estou eu. Minha Deusa.... 555 mil coisas aconteceram desde que eu decidi sair do armário da Bruxaria... mudei minha forma de trabalhar, agreguei mais intuição na minha exposição das redes sociais. No inicio foi até bem fluido... mas... o trabalho de verdade começou quando eu comecei a olhar mais para dentro.

Comentei antes que servir é um vício. Então a dificuldade foi precisamente aceitar uma espiritualidade só minha, que não pretendesse socorrer ninguém. Não que eu não vá terminar fazendo isso no futuro rsrs o hábito do cachimbo deixa a boca torta. Mas é que antes desse ponto chegar eu não posso ter sido moldada por essa ideia se não eu não descobrirei quem sou.

Qual a minha ritualística pessoal, e por que?

Por que esse ritual e não aquele? E por que não pode ser direcionado para meu prórpio bem estra. Ou simplesmente por conexão com a Fonte Divina?

Evocar a energia de um elemento. Para que? para resolver que problema? É assi que a minha mente vinha funcionando. E percebi que isso me afasta de simplesmente viver a coisa, me conectar com a coisa e me deixar ser preenchida por ela.

Quase um ano depois sinto que estou começando a aceitar os presentes energéticos que a vida me dá sem me perguntar "é pra eu fazer o que com isso?". E estou aos poucos desenhando minha religião, meu processo de religare. Eu finalmente comecei a fazer esse trabalho, de ter uma disciplina clara para mim, mas ao mesmo tempo tão fluida  quanto a ituição pode ser. Ser sistemática em dar espaço para fluir.

esse é o ponto de equilibrio que estou buscando, isso é o que preciso.

nem tão solta que arrisque ficar sem tempo para a Deusa em minha vida

neem tão rígida que acabe descambando para a ritualística vazia, que se preocupa mais com datas do que com vivências.

Acredito que as maiores religiões do mundo começaram com um canalizador ou canalizadora apaixonada, em êxtase. e hoje os seguidores já estão completamente desconectados disso na atuaalidade. é como se na nascente o rio era puro, abundante e cristalino. mas perto da foz ele está quase seco.

Que bizarro, a ultima coisa que quero agora é algo seco, vazio,

Eu quero vida! em anundância!

 Hoje me dei conta que não tenh mais desejo por realizar um projeto. Isso por que a maioria dos projetos que eu desejava eu implementei. Os projetos profissionais, de servir aos outros e ao mundo.

Mas agora sinto que olhei pouco para mim. é como se eu tivesse realizado mais para fora do que para dentro... que esquisito. Me dei conta que era isso mesmo - todo meu desejo era de servir... era um anseio na verdade. E tudo que fiz por mim foi diminuir doress, mas eu não me dediquei de verdade a uma realização pessoal.

Minha Deusa, que coisa mais estranha dizer isso... eu nunca tinha notado isso!

Ontem tomei um susto por que tenho 40 anos. Ontem que caiu a ficha kkkkkk foi como acordar de um sonho: !!! vixe tenho 40 anos!

Passei tanto tempo ansiosa e sofrendo, driblando dores que não vo a vida passar. E agora qu sei o que sei, que seria excelente na adolescencia, parea me defender, para aproveitar a vida... tenho 40 anos. Me senti atrasada por alguns instantes. Mas a sabedoria da idade me trouxe aceitação quase tão rápido quanto o pensamento de atraso.

Bemm... é hora de ser. Finalmente terminei de me preparar para ser. 

Mas o que eu devo ser? Identificação com a profissional que sou parece algo ultrapassado agora.

Fiquei alguns instante meditando e sentindo quem eu quero ser. Eu sou meu projeto. Quem eu quero ser? O que me falta manifestar de mim, de minha essência? Como fazer isso equilibrando na cabeça a maternidade e a vida profissional?

Amanhã a lua é cheia em gêmeos, meu signo solar. Terá eclipse. Estamos na lunação de escorpião, minha lua, na casa 12, por que sou dessas. Tudo profundo e intenso.

Mas gêmeos vem trazer tudo isso para fora, com mais leveza, para a objetividade.

será que agora vai? Será que agora saio do armário da Baba Yaga de vez?

eu estou com muita vontade de fazer isso!!! kkkkkkkkkkk

eu vou fazer isso. a partir de agora, já!

(saco esse troço que não coloca a letra maiúscula para mim....)

eu preciso integrar o pedaço que está faltando. e é justamente o pedaço que me faz diferente de todos. 

o mais engraçado é que eu desconfio que todo mundo já me vÊ da maneira como eu acho que vou me revelar. eu só pratico pouco publicamente. mas eu acho que todo mundo já acha que eu sou assim. só eu que nutro a idéia de que não é assim kkkkkk

loucura... vamos ajustar a autoimagem. agora! a partirr de agora!

Meu querido diário...

Hoje senti necessidade de ter um espaço pessoal para retomar um contato sistemático com a reflexão a cerca de mim mesma.

Há algum tempo este blog não é usado para fins profissionais, então pensei "por que ter o trabalho de criar um novo?". Então, se você busca informações sobre Juliana Maia Terapeuta, acesse aqui 👉🏾www.julianamaiaterapeuta.com.br

Mas se caiu de paraquedas na vida de uma bruxa holística em constante processo de transformação e se identificou, fique a vontade rsrs.

Minha proposta aqui não é ensinar nada. Já faço muito isso nas redes. Como gosto de escrever e organizo minhas idéias e emoções assim, e minha mão dói quando escrevo muito no meu Livro (como chamo meu "livro das sombras), então vim para k.

E aqui pretendo escrever minhas reflexões espirituais a respeito da vida, do universo, do Ser.

Eu acredito que bruxaria não se limita a rituais. Eu acredito que os rituais são uma das muitas ferramentas possíveis para se atingir o objetivo, que é harmonizar-se com a Vida Absoluta e seus movimentos, e ser feliz com eles.

Acho que bruxaria é mais uma arte de ser feliz na dança com o movimento energético do Todo. Se velas, taças, cristais te ajudam com isso, beleza. Eu acho lindo e uso às vezes. Outras vezes eu preciso de uma solução na rua. Ou com criança chorando. Ou no meio do supermercado. Então... Bem... Eu não uso kkkkkk eu sei (ou deveria saber) que os elementos estão em mim, que a Fonte está em mim.

Eu quero descobrir minha própria forma de fazer bruxaria. Ontem relendo o Livro percebi que pesquisei muito, experimentei coisas, mas validei pouco meu saber individual, meu sentir exclusivo e próprio.

Decidi recomeçar. Revisar. Colocar à prova. E reter apenas a essência do que eu sou. Mesmo que isso pareça diminuir a aprovação coletiva, o reconhecimento de fazer parte e a impressão de estar lidando com algo real.

Meu Deus... Como me desviei pra não ficar sozinha... Em 20 anos de Livro, foram vários ciclos. Constrangedor. Ridículo.

Estou me abrindo para conviver com a dúvida, para aceitar que não há garantias (até por que as "garantias" que se oferecem for aí nunca me deram certeza de nada).

Sabe as letras pequenas das promoções? As propagandas de sabonete bactericida que sempre deixa um pontinho? Os efeitos colaterais raros das bulas de remédios? Então... Resolvi abrir meu coração para eles e para o fato de que talvez quando eu for no mecânico ele não irá consertar direito meu carro ou o médico não vai conseguir dizer exatamente o que eu tenho e chamará de "virose".

E sendo que não há garantias, por que eu não poderia fazer meus próprios testes, escrever meu próprio livro sagrado?

Eu ia chegando no desconhecido, na solidão, no "não validado" e de repente lá estava eu de novo me enfiando em algum grupo.

No alto dos meus 40 anos, será que ainda não sou confiável o suficiente para acreditar que posso ser boa mesmo sem seguir ninguém? Eu sou tão legal... Rsrsrs

Não... Eu não vou fazer o mal. Eu choro quando tenho que matar um rato. Eu ainda tenho que exercitar dizer não. Não... O que preciso mesmo para ter equilíbrio é ser um pouco mais ácida, um pouco mais salgada do que de costume. 

Eu preciso de uma boa dose de Baba Yaga. E todas as vezes que cheguei perto disso me associei a alguém que servisse aos meus medos mais profundos de ser má e me dissesse "não vá além".

Bem... Chegou a hora de ir além. Chegou a hora de aceitar que sou pioneira em praticamente tudo, que sei mais do que revelo e uso, que ajudo mais aos outros do que a mim mesma com meu saber. Chegou a hora de olhar a minha poupança e parar de juntar poder para as gerações futuras.

Chegou a hora de gastar hehehehe...

E eu estou um pouco surpresa por que até ontem de manhã isso me trazia ansiedade. E agora, depois de 12h revolvendo isso e me tratando, eu não estou mais nervosa.

E não quero pensar muito sobre isso. Sobre a pessoa que fui quando estava travada. 

Algo me diz que não é mais a hora. Agora é a hora de ir além e não olhar para trás.

Ass. Juliana de Oliveira Maia ou segundo eu pesquisei os significados ontem:

Jovem de pelagem negra

Da Árvore Sagrada Invencível

Deusa do Renascimento e da Primavera

Tá bom pra você? Kkkkk arquivando os nomes iniciáticos atribuídos para ficar com o meu da certidão de nascimento.

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te vejo lá!